正直に言えば、転職は怖いものでした。
履歴書を書くたびに、
「また逃げるのか」と自分を疑いました。
不安が止まらない夜に、
履歴書を書いていたこともあります。
でも今は違います。
転職は、怖さよりも怒りが勝ったときに動ける。
私の場合、それが二回ありました。
1社目：システムエンジニアという名の運ガチャ
周囲が次々と就職を決めていく中、私は焦っていました。
「自分も早く決めなければ」
その焦りは想像以上に強く、気づけば視界が狭まっていました。
条件を見るよりも、“決まること”そのものを優先していたのです。
もともとゲームが好きで、
いつか自分も作る側に回りたいと思っていました。
その延長で、東京のIT企業に「正社員」として入社しましたが、
実態は特定派遣でした。
案件は運でした。
- 当たり案件：スキルが伸びそうな環境
- ハズレ案件：テストや単純作業の繰り返し
出向先が変わるたびに面談。
パワハラがあっても営業は守ってくれません。
残業して、ようやく手取り20万前後。
ボーナスは3年目以降と、入社後に知りました。
「無知は罪だ」と気づいた日
そのとき初めて、本気で思いました。
無知は罪だ。
給与の仕組みも、特定派遣の構造も、私はきちんと理解しないまま
「正社員」という言葉に、最初は安心していました。
でも、本当に安心していたなら、
こんなに違和感が積み重なるはずがありません。
「気づかないふりをしていただけ」でした。
夜中まで働くことに慣れ、朝の通勤で何も感じなくなり、
怒ることすら減っていきました。
気づけば、感情がすり減っていました。
それでも「石の上にも三年」という言葉を握りしめ、
限界まで無理を続けました。
帰り道で、涙が止まらなかった日
ある日の帰り道。
「なんで俺は、こんなに必死なのに報われないんだ」
気づいたら、涙が止まっていませんでした。
あのとき初めて、自分がどれだけ無理を重ねてきたのかを自覚しました。
その積み重ねの先にあったのが、
「まだ頑張れる」と無理をして悪化した経験です。
あの頃の感情は、怒りが七割。
でも、その奥にずっと虚しさが残っていました。
これが、私の最初の転職でした。
2社目：パソコン教室講師、企業分析不足への怒り
地元埼玉で正社員として入社しました。
人間関係はとても良く、
やりがいもありました。
ですが問題は収入面でした。
三年働いてもボーナスは一桁台。
若かった私は、「年数を重ねれば自然と上がる」と過信していました。
もちろん努力もしました。
- Officeマスター取得
- 営業努力
- 生徒への継続支援
ですが、賞与額は現実的に見て、
今後も大きく伸びるものではありませんでした。
借金もあり、周囲と比べ、
遊びにも行けない状況が続いていました。
焦りは少しずつ積み重なり、
「このまま何年も続けたら、どうなる？」と
未来を現実的に考えるようになりました。
ここで芽生えたのは、会社への怒りではなく、
自分の企業選びの甘さへの怒りでした。
「環境を選ぶ力がなかったのは自分だ」
そう腹の底から認めたとき、
転職は逃げではなく、修正だと腹が決まりました。
これが二回目の転職でした。
今現在：理想に近づいたのに壊れた
三社目は、これまでの経験をすべて活かせる環境でした。
- テレワーク
- 残業ほぼなし
- ボーナスあり
- 手取り23万円
- office知識を活かせる
自分史上、最高条件でした。
でも体を壊しました。
上場に伴いルールが厳格化。
申請、連絡、報告のフローが増えました。
普通の人なら問題なかったかもしれません。
でも私は入社3年目でADHDと診断されています。
発達特性と業務フロー。
組織の細かいルールが、少しずつ負担になりました。
- 寝るとき、胸がつっかえる
- 喉に違和感
- 息が浅い
同じ部署で復職する想像をしただけで、体が反応しました。
環境が変わっても、無理をする癖は変わっていない。
環境を変えるだけでは、自分の癖までは変わらない。
その事実を、ようやく認めました。
転職はリセットではない
ある「働き方を再設計する」漫画で、こんな言葉を見ました。
転職はリセットではなく、人生のチューニングだ。
私は二回リセットしたのではありません。
二回、調整したのです。
- 体力はついた
- パソコンスキルは磨かれた
- 教える力も身についた
すべては積み上がっています。
怒りは、恐怖を打ち消す
正直に言えば、転職は今も少し怖いです。
でも一つだけ確かなことがあります。
もう二度と壊れたくない。
この怒りがある限り、私は前向きに動けます。
転職は逃げではありません。
どれだけ自分の負荷を軽くできるか。
それを設計することが、未来の自分を守ることだと思っています。
不安が止まらないあなたへ
転職は怖い。
でも怖さの正体は、
未来が不確定だからではありません。
壊れる可能性が見えているから怖い。
私は借金350万、過労崩壊、休職を経験しました。
ほかの人よりも遠回りをしています。
でもその分、分かりました。
修正はききます。
私は二回修正しました。
今も調整中です。
不安が止まらない夜があってもいい。
怒れるうちは、まだ自分を諦めていません。
怒りが残っているなら、
まだ前に進めます。
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